Топ-100

Я вышла замуж за свекровь

«Свекровь разрушила мою жизнь. Она с первого дня отнеслась ко мне предвзято. Не знаю, что она себе навыдумывала, но считает, что ее сын глубоко несчастлив со мной!» – этот крик отчаяния, увы, является причиной распада не одной сотни семейных пар. Что делать? Как не испортить отношений с родителями и укрепить психологические границы зарождающейся семьи? Ответ прост – если есть конструктивное видение, как не допустить ненужного вмешательства в создающуюся семью, защищаться от родителей не придется…

Нелюбовь с первого взгляда

Я расстроена тем, что не нравлюсь матери жениха. С первого дня знакомства. Она считает меня неподходящей партией сыну. Даже когда отношения вроде бы налаживаются, будущая свекровь говорит ему, что нашла для него достойную девушку.

Вас невзлюбила свекровь? – не спешите отчаиваться. Важно понимать, что раньше мать была главной в жизни ребенка, теперь ее место занимает другой человек. Она не может занимать нейтральную позицию, особенно если ребенок в семье один, долгожданный, и женщина растила его без отца. Вот почему матери склонны воспринимать конфликты в молодой семье как угрозу благополучию своему ребенку со стороны пока еще чужого пришельца. Как правило, таким мамам нужно несколько лет, чтобы привыкнуть и принять невестку.

Он всегда на стороне матери

Не знаю, что делать. Мой муж до сих пор под влиянием мамочки. Если нужно помочь мне или свекрови, обязательно выбирает ее. Как же… она много лет живет без мужа, ей тяжело. Когда мы приезжаем к ней в гости, начинаются постоянные замечания. Если я настаиваю на своем – скандал. Муж всегда оправдывает мать, она, мол, столько пережила, нервы…

Если вы выбрали мужчину, у которого стерты границы с мамой, не спешите вмешиваться в их отношения. Точно так же, как – в связи с друзьями, коллегами, женщинами, алкоголем и т. д. Это ответственность мужчины за то, как потусторонние силы влияют на семью. Вам нужно, может быть, впервые в жизни с мужем установить ясные границы.

Несколько надуманный, но ясный пример. Если вы не можете отдать долг, потому что деньги съела собака, то заемщик не будет учить вас дрессировать животное и тем более не будет выяснять отношения с вашим мужем, который беспечно спустил собаку с поводка. Заемщик будет спрашивать с вас. Муж, в свою очередь, не будет выяснять отношения с заемщиком, у которого жена занимает деньги на… азартные игры. Мужчина будет выяснять отношения с женой. Поэтому, если отношения главы семьи с алкоголем, собакой, женщинами или мамой несовместимы с вашими ожиданиями, вы должны быть готовы к решительным действиям. Если станете его «спасать», то есть браться за проблемы, которые он должен решить сам, проходя путь взросления, то рискнете стать второй мамой. Спустя годы женщины, как правило, сожалеют о приобретенном амплуа.

Бюджет и хозяйственные вопросы

Мама мужа охотно помогает нам деньгами. Вместе с этим она «лучше знает», на что эти деньги потратить: какую купить плитку в ванную, чем заполнить холодильник, куда поехать в отпуск, отдавать ли в садик внучку. И считает своим долгом убедить в этом сына…

Необходимо прийти с мужем к согласию: можно прислушиваться к разным точкам зрения и советам, но решать, где и как вы будете жить, – придется самостоятельно.

Если же кто-то из вас чувствует, что некое решение было навязано, лучше взять паузу и пока не обсуждать эту тему с родственниками.
Что касается денег… Долги лучше отдавать. Чем раньше дети начинают жить независимо от родителей, тем быстрее они становятся по-настоящему самостоятельными и добиваются успеха. Если вы не можете принять деньги родителей в дар без того, чтобы не уступать в границах, то лучше денег не брать.

Близкое соседство и непрошеные гости

Мне повезло: родители мужа подарили квартиру. Правда, рядом с собой… Скорее, свекровь «купила» себе возможность приходить в любое время без предупреждения. «Хорошие дети дверь от родителей на запоре не держат» – установка мужа и напористость свекрови лишили меня уверенности, что я хозяйка в собственном доме. У меня появилось чувство тревоги.

Вы вправе закрыть дверь перед каждым, кого заранее известили о правилах приема гостей. А также решать, на какие смс и звонки реагировать, на какие нет. И помните, если сами будите нарушать эти правила, их тем более будут нарушать те, кто к этому привык.

Жизнь с родителями

Решила временно пожить со свекровью, пока копим на квартиру. Тем более, что мне нужна помощь по уходу за малышом… Свекровь к тому же дает деньги для первоначального взноса для ипотеки. Но! Мать мужа надеется не только помогать, но и жить в новой квартире вместе с нами. Я считала, что должна быть благодарна свекрови и закрывала глаза на многое, с чем не согласна. Но, чувствую, конфликт интересов превращается в такое напряжение, которое уже невозможно сдержать…

Частая история. Через какое-то время пара понимает, что родным людям трудно не вмешиваться в их жизнь. Родители, привыкшие годами заботиться о детях, не сразу осознают, что «мой сын» или «моя дочь» – не то же самое, что «мой ребенок». Привычка остается. Им трудно перестроиться.

И детям трудно перестроиться – они чувствуют, что обязаны родителям за то, что те их воспитали, и потому допускают нарушения границ. В этом случае сначала нужно прояснить моральную дилемму, а потом проблему с границами.

Быть благодарным и испытывать чувство ложного долга – разные вещи. Вы не являетесь собственностью родителей, и ваши дети не являются вашей собственностью. Мы получаем «дар жизни» и переносим его в следующее поколение. Быть благодарным родителям за то, что через них вы пришли в этот мир – это одно, а выплачивать пожизненный кредит – другое, уже нездоровое. Если вы попросили об услуге, то сразу договоритесь о том, чем будете платить. Но только не уступками в границах – это слишком высокая цена.

Чувства – тоже личное пространство

Муж часто поддерживает мать, подолгу выслушивает ее страдания по телефону. Он «правильный мальчик», а потому, если иногда говорит матери «нет», чувствует себя скверно, выслушивая недовольство в свой адрес. Я вижу, как этот негатив переносится в семью, портит отношения с ним – ни наших традиций, ни праздников, ни романтических вечеров… Мне надоело, что свекровь нагружает и мужа, и детей лишними эмоциями.

Дети не несут ответственность за удовлетворение эмоциональных потребностей родителей. Когда родители используют детей в роли психологов, это сказывается на внутренней атмосфере в семье детей. Если после разговора с родителями есть чувство, что вы поговорили с «эмоциональным вампиром», значит, происходит нарушение психологических границ.

Кто воспитывает ребенка?

Когда бы ни приехали с мужем и сыном в гости к свекрови, она постоянно отмечает недостатки в поведении мальчика. Если нашкодил, свекровь ругает и внука, и нас. Прошу не кормить ребенка сладким, но свекровь тайком его балует ребенка – хочется, наверное, быть хорошей бабушкой. У мальчика испортились оценки в школе, свекровь принимается читать лекцию о том, как правильно воспитывать детей…

Только вы с мужем воспитываете ребенка. Значит, только вы устанавливаете правила поведения и санкции, которые следуют за несоблюдение правил. Не допускайте третью сторону в этот процесс. Если вы это делаете, то рискуете потерять роль родителя, передав ее другому, а ребенок быстро смекнет, как обойти домашние установки.

В трудных случаях

Мама никогда не умела проявлять любовь и теплые чувства. И в детстве и сейчас только и слышу критику и издевки. Понимаю, что я плохая и хочу быть хорошей. Для всех. Как противостоять влиянию свекрови?

Если вы понимаете, что личностные границы нарушаются и даже знаете, как их следует выстроить, но не находите в себе душевных сил, скорее всего, у вас есть серьезный внутренний конфликт. Когда кажется, что вы боретесь в разных весовых категориях и не в силах установить границы ни с мужем, ни с его мамой, то необходимо задуматься о походе к психотерапевту и работе над качеством жизни, в которой вы будете чувствовать свою ценность, устойчивость и достаточную силу.

Когда вы знаете, как жить, – это создает ощущение опоры. Когда кто-то другой знает, как вам жить, это риск нежелательного вмешательства. Будьте осторожны с теми, кто знает, «как жить правильно».

Психолог Вадим Шарапов

2018-07-12T16:19:49+00:00

Комментарии:

Оставить комментарий

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.